Devilution - webmagasin om hård rock og heavy metal

Top 5 – Copenhells flytterod

Populær
Updated
VictorianPicnic2

Copenhell i den 10-årige jubilæumsudgave er netop afsluttet, og vi fejrer det med at kigge dybt i krystalkuglen og se på fremtidsudsigterne.

Forfatter

Alting har en ende, og her på Devilution kan vi godt lide at tage sorgerne på forskud, så derfor starter vi nu debatten om, hvad der skal ske, når Københavns umættelige behov for 7-værelses penthouse-lejligheder en dag i en måske ikke alt for fjern fremtid skal forsøges mættes med at indlemme Refshaleøen i det store beton-marathon. For ja, vi lever på lånt tid - København vokser i alle retninger, og B&Ws gamle områder, står formentlig på listen, når Nordhavn, Ørestaden og DSBs gamle arealer ved Vesterbro er fyldt med finanskraksfremkaldende dyre boliger.

Så derfor – hvor skal Copenhell afholdes i en dyster fremtid, hvis altså navnet med hovedstaden involveret stadig skal have en berettigelse? Vi har fem potente bud i vilkårlig rækkefølge.

1. Alle gader København, hvor Distortion hærger årligt.  

Folk er vant til larmen, stormfloderne af urin og den skramlende musik, der blæses til ukendelighed mellem bygningerne. Men i det mindste vil de her være for bange til at klage, når horder af black metal-fans samles på Sankt Hans Torv – indtil de opdager at det kun er en flok lam, og at både RasmusPaludan og Loyal To Familia kan skabe større postyr på fem minutter, end samtlige Copenhells familiefædre når i løbet af en festival. Måske er dette vejen til, at genren kan blive hele landets kæledægge og musikkens svar på håndbold. Imod dette sublime forslag tæller dog, at internettet vil implodere af kækt tænkte ordspil som bruger disco-festivalens navn til smarte slogans som “Nu kommer der ægte distortion”, “Hvis du troede Distortion brugte distortion” og “Mere d# end Pistortion”.  
 


2. Amalienborg Slotsplads 

Det bliver trangt med pladsen, medmindre man flytter en scene til Amaliehaven og indsætter pendul-langskibe til Operaen. Men vicekonge Frederik er til rock, og dette giver ham chancen for endelig at bryde ud af barokparykken og finde sit sande jeg, når han sidder på sin Darkthrone lige under rytterstatuen. Vi booker King Diamond og genopliver Freddie Mercury, så Queen kan spille ‘Innuendo’ på repeat. 

3. Frederiksberg Have 

Efter 10 år kan det også være nødvendigt med nytænkning, og hvad med at droppe død og helvede-retorikken til fordel for et picnic-tema? Fine rødhvide ternede duge dækker græsplænerne, når heavy-folket i deres lange kjoler, stråhatte og hørbukser sætter sig på hug, knapper patentlåget op til en dram og nyder Behemoth-quartet spille op til spredte klapsalver, mens de friskeste i slænget fornøjer sig foran scenen med rundbold og tovtrækning. 
I de varmeste somre er der oplagt at flytte hele arrangementet til naturskønne strandomgivelser i Copenhellerup omkring Charlottenlünd Strandpark – eller måske til ridebanen og de fire friske hestemænd i byen.

4. Lufthavnen 
Lad os bare indse det: Inden længe bliver flytrafik alligevel forbudt i miljøets hellige navn, og alle rejser mod øst vil som i de gode gamle dage foregå til hest eller kampvogn. Det efterlader en dejligt stor mængde ledig beton tæt på hovedstaden. Det effektive security-område skal selvfølgelig lige opdateres til at lukke nittebælter, pigge, patronhylstre, hellebarder og andet obligatorisk heavy metal-udstyr ind, men til gengæld vil der være mulighed for toldfri patches til vesten, når man først er inde. I det multireligiøse bederum kan vi ofre geder til Beelzebub og Thor og har du nogensinde set en moshpit fra en udbrændt DC10? 

5. Amagerværket!  
Her er den nytænkende mulighed for at blive i nærområdet! Det ombyggede kulkraftværk med dertilhørende skiterræn åbner i 2019 og godt nok har det ikke samme farlighedsfaktor som Tjernobyl, men til gengæld byder det på hele to bakker, som et hjemmevant Copenhell-publikum kan tage plads på og nyde musikken. Og når ikke-bortskræmte snowboardere pisker ned ad løjperne, vil det endelig efter alle disse års ventetid blive muligt at se reel crowdsurfing. Desuden skal skorstenen sikkert ikke opgraderes synderligt for at udskifte røgskyer med de obligatoriske stikflammer, der hører til før enhver koncert.