Top 5 - Krigen kommer!

Redaktiones officielle dommedagsur siger at der omtrent er 30 sekunder til midnat, men frygt ej: Devilution ved hvad der skal gøres når dommedagsklokkerne lyder! 

1. Gå aldrig ned på udstyr!

Mens vi godtroende fjolser gik og grinede af prepperne og deres vakumpakkede majs i 30-kilossække og tørrede dadler i pallevis, viser det sig at de i sidste ende nok har valgt den rigtige strategi. Desværre er det moderne menneskes overlevelseskompas en anelse dysfunktionelt og vi har det med i berusende blodtørst at købe gær og mel (mest for at demonstrere for de næste i køen at vi faktisk FIK den sidste pakke og at vi faktisk ER ligeglade med om deres snottede unger klarer skærene). De der stadig har omløb i hovedet går i gang med at tørre frugter og hamstre gas. Nu. Kommer man fejlagtigt til at skade en schlagermusiker i de travle forberedelser, vil det blive beset med milde øjne i Helvede.

2. Skift navn på dit pladeselskab

...hvis dit pladeselskab hedder Nuclear Blast. USA vil alternativt give dig skylden og se på dig med strenge øjne mens de idømmer dig enten evighedsansættelse på McD eller job som gadekunstner i Mississippi hvor dine ekvilibristiske udskejelser vil bestå i at udøve forskellige positurer, mens du er klædt ud som Ghaneser med fullface-maling og det hele. Det skulle efter sigende være det hverv man gør kortest karriere i.  

3. Genfind glæden ved Jakabov og Kippers

Os der er født før 1990 nikker vidende til hinanden. De yngre generationer vil få en svær udfordring ved længerevarende indespærring med disse komprimerede delikatesser som hovedmåltider.

4. Lær at konservere dit legeme

Konservering vil muligvis kunne beskytte kroppen mod radioaktiv stråling. Forsøgene har dog hidtil ikke givet brugbare resultater, men til alt held var forsøgsgruppen udvalgt blandt indfødte lolliker, og som enhver ved: Hvor der handles der spildes. Enhver må bidrage til samfundet, som man siger.

Brugsanvisningen til dette lille trylletrick kan rekvireres hos manden bag kunstudstillingen Body Worlds, Dr. Gunther von Hagens, der skulle være særligt skarp til dette. Efter sigende har teknikken dog den bivirkning at den ikke er kompatibel med en duelig åndedrætsfunktion, men set i lyset af finanskrisen og dennes følgevirkninger, er det måske også på tide at vi holder op med at stille så store krav til livskvalitet i det hele taget.

5. Få nogen til at grave dig en bunker

Det har altid været godt forældreskab at udfordre sine børn med sjove konkurrencer som ’hvem kommer først’, ’så højt kan du bestemt ikke nå op, kan du?, eller nu, den pludseligt relevante favorit ’ hvem kan først grave et hul ned til kineserne?’. Pak børnene og tag til Lapland. Sæt i gang.

Afslutningsvis, så spil den med Black Sabbath. Ikke fordi det mindsker pinslerne, men fordi det ganske enkelt er rettidig omhu.