Top 5 – Festival-tips

Det er ved at være festivaltid, og derfor anser Devilution det for nødvendigt at bringe en hurtig formaning om 5 gode tips til at fremstå som den ultimative badass rockstar under sommerens festivaler.

Sommeren står for døren, det hele begynder efterhånden at lugte lidt af god musik og kolde fadøl. Og massiv pollenallergi for de uheldige. Med sommerens indtog kommer også festivalerne. Et bredt udvalg af mere eller mindre interessante festivaler, der alle har det til fælles, at de muligvis bliver gæstet af en sand rockstar, nemlig dig! Her er 5 tips, du bør huske for at kunne erobre festivalerne som den rockstar, du er!

Det der med at sove …
… er overratet! Drop det. I det hele taget er festivaler, der varer længere end en dag, spild af tid. Der er kun fem metalbands på Copenhell, resten er klynkecore og et symfoniorkester – hvad skal al den spildtid til for? En effektiv festival tager 4 timer, består af 15 grindcore-bands og 1 times fri bar! Skulle du alligevel have forvildet dig forbi en af de fornemme festivaler, der strækker sig over flere dage, bliver du nok nødt til at få noget søvn på et tidspunkt. Lige meget hvor hardcore rockstar du er.

Lad det være sagt med det samme: Et telt er fanme ikke specielt rockstar! Det optimale er naturligvis et hotel. Hele hotellet. Du har alligevel smadret din bankkonto, da du betalte kassen for festivalbilletten. Så kan du invitere dine hangarounds med hjem og holde efterfest i sand Mötley Crüe-stil.

I Danmark er det ofte umuligt at leje et helt hotel i den by, festivalen er placeret. Men så er der jo heldigvis teltet. Suk. Vinylkogeren/fugtopsamleren kan være et ulideligt onde, når dine trætte rockstarøjne skal hviles. Sandsynligheden for, at du dør af dehydrering før klokken 08, eller at døden indtræffer ved hypotermi, er høj. Og lad os slet ikke starte med regn (99 % sandsynlighed), bare konstatere, at det kun er fisk, der sover i vand.

Brug så lidt tid på at sove i teltet som muligt, og chef som du er, får du naturligvis dine venner til at slå teltet op, inden du ankommer. Hvis du er heldig, og det er en solrig festival (i Danmark!?!?), kan du roligt smide dig på jorden og lade solen farve dig rød som satan selv, like no fucks were given!

Mad …
… er 99 % flydende. Det ved enhver! Fadøl og whiskey. Der er en årsag til, at Keith Richards stadig lever.

Husk at pakke korrekt!
Regnslag er simpelthen for idioter, og hvem fanden gider slæbe 66,6 kg tøj med, når den plads kan bruges på Blå Thor? Som den rockstar du er, har du kun én T-shirt med. Den kan vendes om, når den bliver for … rustik på den ene side. En art denim er godt som bentøj, og så skal du naturligvis have de helt rigtige shades. Fodtøj? Who cares, de er alligevel dækket af mudder efter et par timer. Enten fordi det regner (igen, det er ret sandsynligt i Danmark), eller fordi du har pisset på dine sko og samlet alt støv op i en radius af en halv kilometer.

Men hvad med undertøj? Er du mand: Go commando. Det giver sig selv. Er du kvinde, kan du gøre, lige hvad du vil, det er trods alt en festival. Husk, at en bh snildt kan benyttes som opbevaringslager for telefoner, lommelærker og fadøl.

Endelig er der nogle enkelte, men vigtige ting, du bør huske: En rulle tredobbelt toiletpapir (gælder kun for mænd, se afsnit om personlig hygiejne), hovedpinepiller (skal naturligvis kun sælges til svagpisserne), en eller anden form for musikafspiller (se afsnit om ventetid) samt nutella og toastbrød (den sidste 1 %).

Personlig hygiejne
Det er ikke super rock’n’roll at dufte af Dove Beauty Cream-sæbe. Så er det sagt. En del af festival-charmen er, at man helst ikke skal stå for tæt. Ved enhver forsamling bør der være en sikkerhedsafstand på minimum en halv meter, så man kan nøjes med at se og lytte til hinanden, ikke lugte. Med mindre du er i pitten, så bør alle være i din pit – armpit.
 
Er det nødvendigt med et bad? I think not! Kroppen renser sig selv efter flere dage. Hvad tror du ellers, folk gjorde, dengang vand ikke var opfundet!? Spritservietter er overvurderede, enhver med lidt forstand på den menneskelige anatomi ved, at urin er 100 % sterilt. Men sørg for at tørre dine hænder i bukserne (naturligvis af en denim-art), du skal nødig risikere at tabe din fadøl på grund af våde, glatte hænder. Husk at det er fuldt ud acceptabelt at pisse op ad et telt, så længe du vælter over teltbardunen, når du vralter væk. Eftersom kvinder ikke skider, er det kun mænd, der skal søge for altid at have en rulle tredobbelt toiletpapir med i baglommen.

Har du fået den hjerneblødning, at du skal charmere trusserne af kvinderne, eller manglen på samme hos mændene (GO COMMANDO!), er det helt acceptabelt at tyre en dåse Axe/Rexona ud over dit korpus. Dunsten rammer ligeså hårdt som Amors pil – et sikkert hit!

Når du begynder at få lidt sorte rande under øjnene grundet nok søvn og korrekt indtagelse af mad og drikke (99 % alkohol, 1 % nutella-toast-mix), bliver det først rigtig fedt. Tillykke, du ligner et narkovrag helt uden at have taget stoffer. What’s not to like? Essensen af rock’n’roll.

Den lange ventetid
Ja, let’s face it. Lige meget hvilken festival du er havnet på, vil der opstå ventetid. Det uoverskuelige antal minutter, hvor der ikke er et band på scenen, eller timerne mellem et RIGTIGT metalband går på. Alt afhængigt af, hvor kommerciel festivalen er. Den ventetid skal bruges fornuftigt.

Er der en svensker, kan du altid starte med at mobbe ham, hende, hen. Når det bliver trættende, og de første par dage er gået, er det på tide at fremvise, hvor højt dine medbragte højttalere kan spille. Her er der ikke grænser for, hvor god musiksmag du kan have. Eurodance eller Epic sax guy på repeat er nok noget nær det sjoveste, og alle på festivalen vil knuselske det. Det kan ikke spilles for længe eller for højt, og nu du alligevel kun har sovet til kl. 08, kan du lige så godt vække alle andre. Du er en champ!

Der var også en periode, hvor det var sjovt at skide i andres sko, hvis folk vel at mærke efterlod dem ude foran teltet, mens de sov. Ikke når de havde dem på. Det kan du eventuelt genindføre. Intet varmer mere end et godt grin og en lort i skoen. Alternativt kan du lave en flot hat af alle de dåser fra Blå Thor, som du har hamret mens du ventede. Alle elsker en flot hat, med skarpe kanter. Intet signalerer mere rockstar. Se bare Slash, han har også en flot hat, og han er om noget rockstar! Hatten kræver også mindre brug af den dyrbare tredobbelte rulle.

Med de formaninger er du nu klar til at være en fucking boss af en rockstar på sommerens kommende festivaler. God fornøjelse, og selv tak.