Top 5 – Sådan bliver du trve metaller på et splitsekund

Devilution bringer eksklusivt en klichefyldt guide til, hvordan du på ingen tid bliver trve metaller.

Du er efterhånden blevet ret vild med metal. Det holder sgu af det der fee' spade. Men øv, du har ingen ide om, hvordan man begår sig i miljøet. Frygt ikke. I denne uge inviterer Devilution dig indenfor i det mystiske og forjættede miljø. Du får en hurtigt top 5-guide til dos and don't's, hvis du vil være en trve metaller!

1. Slayer – altid verdens bedste band
Slayer er som bekendt verdens bedste band. Noter det, skriv det på din arm, tatover det på indersiden af dine øjenlåg. Det er den vigtigste regel, hvis du skal begå dig blandt trve metal-peeps. Hvis du vil skyde genvej, er det en gode ide at udenadslære lyrikken fra Slayers 5-6 første album. Ja, ja, herefter går det jo lidt i tomgang, men det må du for guds skyld ikke sige. ALT med Slayer er fedt! Når du kan lyrikken, er du parat til at skråle med og spille luftguitar – og luftguitar er fan'me fedt! Har du ikke tålmodighed til alle de første plader, kan du med fordel nøjes med numrene ‘Raining Blood’, ‘Angel of Death’ og ‘South of Heaven’. Det er omtrent det, fantasien rækker til i en guldølsrus.

Du overvejer endda at tage til Roskilde Festival, fordi Slayer spiller, selvom alt andet er noget lort. Det er ikke så vigtigt, om det er sandheden, bare det er det, du siger. Så kan du altid snige dig til koncert med New Order, når de andre har hamret sig i hegnet. 

Hvis du gerne vil score ekstra point hos de kommende venner, er det en god ide at råbe “Spil noget med Slayer!”. Alle synes det er top nice, lige meget hvilken situation du er i. Slayer-koncert, til barnedåb eller i Føtex. Du ved, det er fedt!

Husk forresten at thrash udtales frassss.

2. Metallica – et minefelt
Ok, det her et et område, hvor du skal være varsom. Når du først har lært, at Slayer er det fedeste band, er det på tide at lære, hvordan du omtaler Metallica. Her er tre vigtige ting, du altid skal huske om Metallica:

1. Lars Ulrich spiller dårligt på trommer.
2. Metallica var federe dengang!
3. Trommerne på ‘St. Anger’ er noget lort.

Det sidste er vigtigt at pointere, hver gang nogen kommer til at nævne albummet. Nævn det eventuelt selv, hvis ingen tilfældigvis bringer albummet op. Det er lige meget i hvilken sammenhæng. Slayer-koncert, til barnedåb eller i Føtex, det kan ikke pointeres nok!

Og så den svære: Hvornår stoppede Metallica med at være fede? Her er to naturlige valg. Efter ‘Ride the Lightning’ eller efter ‘...And Justice For All’. De rigtig seje siger efter ‘Kill ‘Em All’ (som du naturligvis kalder ‘Metal Up Your Ass’). Det er også acceptabelt at sige, at du godt kan lide ‘The Black Album’. Bare husk at afslutte med et “meeeen, de var nu federe før ...”.

Lige meget hvad du vælger, må du for alt i verden ikke komme til at sige, at du kan lide noget af det, Metallica har udgivet efter ‘The Black Album’. Det er en dødssynd! Faktisk er det bedst, hvis du omtaler ‘Load' og ‘Reload’ som 'Lort' og 'Relort'. Så er du med i klubben!

Roder du dig ud på dybt vand i en Metallica-samtale, kan du altid hive den i land med sætning: “Lol, det var også sjovt, dengang James var et bord”.

3. Beklædning
Kommer du direkte fra business? Hvorfor har du så skjorte på? Tsk tsk tsk. Det er vigtigt, at du holder dig til konventionerne, ellers vil du på et splitsekund være dømt som pitchforktypen. Hende/ham som slet ikke ved noget som helst om trve metal, men kun er til koncerterne, fordi de har læst en artikel om, at bandet er åh så godt. De typer er bare overhovedet ikke fee' døø', så det er et kæmpe no go!

Uniformen varierer lidt efter genre, men generelt går du aldrig galt med en sort t-shirt med et bandlogo på. Slayer giver naturligvis altid point. Du skal også have en battle vest. Her skal du huske på, at det ikke handler om, hvorvidt du kender bandet på patchet, men om at have så mange patches som muligt på din denimvest. Du risikerer, at der bliver set skævt til dig med olme øjne, hvis man kan skimte denim!

Er det lidt mere undergrunds/død/black-stemning kan du altid vælge en t-shirt med noget ulæseligt krimskrams på. Det er en helgardering. Ingen ved, hvilket band du har på, ergo må det være godt. Her er din battle vest ikke ligeså fed. Lad den hænge derhjemme. I stedet rocker det bedrøvede udtryk. Gerne med en flok Dan Turèll-negle, akkompagneret af slidte armyboots og sorte jeans. Pas i den sammenhæng på med farvet hår. Det er hårfarven, der er forskellen mellem undergrunds/black/døds-sej og ærgerlig emo.

Er du derimod til musik af 'core-typen, kan t-shirten opgraderes til en i farver med et bovlamt statement på. Wife-beateren er også bare vildt fed! Her er det også ok at have solbriller og en dum kasket på indenfor (ikke omvendt! Det er Fred Durst-style. We don’t do Fred Durst-style!). Hvis du er til koncert med The Hell, skal du naturligvis maskere dig med et tørklæde i vaskeægte cowboy-stil. Husk i den sammenhæng, at The Hell altid skal omtales som værende "THE SHIAT!". Også selvom de ikke kan spille på deres instrumenter.

4. Nu-metal - en dødssynd
Wooow, woow, woow. Der må du aldrig gå hen! Det er ikke trve metal!

Men det er en kæmpe livline. Som med James og bordet kan du altid redde din værdighed og integritet ved at postulere, at nu-metal ødelagde trve metal! Det er sandheden, og del den gerne. Ser du nogen på et socialt medie, der forkaster sig til at dele noget med de farlige bands, er det vigtigt, at du slår hårdt ned med det samme! Det giver respekt i kliken! Til gengæld er der ingen vej tilbage hvis du får nævnt, at du godt kan lide Korn, Limp Bizkit og Linkin Park! Så er det over i skammekrogen sammen med Pitchfork-typen, som du nu er lidt værre end.

Vær opmærksom på, at det samme gør sig gældende for grunge og glam rock.

5. Udseende
Altså, med mindre du er en core-type, er de eneste muskler, der skal trænes, sgu fadølsarmen. Dunk er godt. En flot dunk signalerer, hvor mange bajere du har hamret, mens du lyttede til mædl. Og det er vigtigt, mand som kvinde! Derudover har du naturligvis langt hår. Her er det essentielt at fastholde garnet, også selvom du efterhånden ligner Lars Ulrich (trommerne på 'St. Anger' stinker!). Til mænd er skæg godt. Helst filtret, du er jo ikke indierock-fan!

Corpse paint er trve. Pjerrot knapt så trve. Så øv dig lige lidt derhjemme først. 

Er du core-typen, gælder igen lidt andre regler. Her er kort hår helt fint. I den sammenhæng skal du være opmærksom på, at hvis du er skaldet, kan du kun høre core. Sådan er reglerne. Det er genetisk bestemt, hvilken genre du er til. Her er skæg også fint, omend den korte model er foretrukket. Du er jo hardcore, ikke hippie.

Om du så er til den ene eller anden genre, er det en god ide at få nogle tusser. Tats = trve metal! Tril en tur ned til den lokale tatovør. Gerne den, der ligger mellem den lokale kebab-shop og Guldregn Bodega. Der skal jo hamres bagefter. Her er det vigtigt, at du spørger efter den store metal-bog. Den står altid på hylden hos alle tatovører og indeholder billeder af de vigtigste trve metal-tusser. Lige fra det omvendte kors til pentagrammet og alt med kranier. Hold dig til det kendte, det handler om genkendelsens glæde.

Husk, at piercinger er noget nu-metal-pjat, og nu-metal er et kæmpe NEJ!

Det er fem stærke råd, der nok skal få dig langt i miljøet. Kvinde som mand. Når du har lært dem forfra og bagfra, er du parat til at kaste dig ud i virkeligheden. Bare rolig, de fleste trve-metallere er imødekommende og glade. Især hvis du starter ud med en joke om, hvor dårlige Nickelback er. Vigtigst af alt er dog at have humor og kunne tage diverse udtalelser og skriverier med et smil på læben.

I næste afsnit ser vi blandt andet på, hvordan du korrekt omtaler Volbeat, hvordan du brokker dig over årets elendige Copenhell-program, og hvordan du imponerer trve metal-vennerne ved anmassende at fortælle non-believers, at deres musiksmag er noget lort.