Top 5 - Copenhagen Mædl Fiesta

Death_Twister_small

Vi tilbyder med denne top 5 den nye festival Copenhagen Metal Fest en guide til at blive lige så fjollet og folkeligt som Wacken og Copenhell. Selv tak!

Forfatter

Selvom vi ikke tror, at ambitionsniveauet er lige så højt for den nystartede Copenhagen Metal Fest, som afholdes 20. og 21. september i Amager Bio og Beta, så er det alligevel store Copenhell-fodspor, som den hovedstadsbaserede festival træder ned i. 

Vi giver her fem gode råd til, hvordan Copenhagen Metal Fest kan nå samme niveau, og da musikken allerede er på plads, er der ingen grund til at gøre indsigelser her – de færreste kan alligevel se forskel på Illdisposed og Slipknot, fordi begge gemmer sig bag masker af henholdsvis indebrændt jyde-mimik og bizarre horror-figurer. Nej, i stedet koncentrerer vi os om rådgivning i det gøgl og cirkus, som hører til en metalfestival i dagens Danmark. Copenhagen Metal Fest får brug for.

1. Noget med satan! 

Essentielt! En metalfestival skal være farlig, og hvad er mere farligt end en tegneserieagtig figur, som ingen frygter, fordi ingen længere for alvor tror på hans guddommelige modsætning (altså udover ham med korset ved Copenhells indgang)? Hvad med at lade øllen koste 666 kroner, som alligevel er en pris tæt på normalt koncertniveau? Eller kun have garderobe-nummer 666? – en frisk gimmick, der får publikumsfolket til at komme hinanden ved omkring lukketid. Måske skal man pisse over kors? – omvendt!

2. Noget, der gør ondt! 

Gå på spikes! Den her lille gimmick kan også tiltrække vores naturlige fjenderne, punkerne – det indrømmer vi gerne. Men tænk over, hvor megen fornøjelse vi alle har haft af at lege fakirer til fastelavn, når vi tog mor og fars SM-fakirmåtte med til tøndeslagning. Til denne festival skal du have lov til at løbe barfodet på spikes og skarpladte patronbælter fra moshpittens glemmekasse. Endnu en frisk selskabsleg, der også kan bruges til drukspil mellem koncerterne. 

3. Noget, der smadres! 

Biler har festivalen på Refshaleøen allerede, og ingen ønsker at slæbe en Fiat Simca op på balkonen i Amager Bio. Men hvad med mobiler? På den måde slår vi to fluer med et smæk og slipper samtidig for at opleve hele koncerter gennem foranstående publikummers skærm. Vi kan også smadre anmeldere. Den slags luskede typer, der kun skriver nedladende ord om arrangementerne med det formål at komme gratis ind og mæske sig i bands' aflagte groupies (m/k) eller spise af Volbeats backstage-M&Ms. 

4. Noget, der involverer kropskontakt! 

Alle elsker at lege twister, hvor man efter at have roteret en regnbuefarvet roulette skal anbringe sine lemmer på de dertilhørende farver. Den kan næsten kopieres én-til-én med farverne sort/mørkesort/dødssort/black metal-sort/grå, og så vil ikke en lattermuskel blive efterladt ustraffet, når kirkeafbrænderlærlingen skal forsøge at få sin militærstøvle til at nå pentagramspidsen, mens de strittende heavyfingre i højre side er helt i bunden af den femtakkede stjerne. Naturligvis med ekstrapoint til dem, der stadig kan headbange, når alle felter er dækket. 

5. Noget med sjove ordspil!

Den vigtigste er gemt til sidst – navnet!
- Ama’rgeddon er så oplagt, at du slet ikke gider læse det, så spring venligst denne sætning over. 
- Copenhell er vist også optaget.
- Copenhellerup har vi allerede foreslået ovennævnte før, og de virker ikke tændt. 
- Copenhangman er for kryptisk.
- Amargression vil ingen nogensinde kunne stave til.
- Man kunne også transformere Lorteøen til Sorteøen, fordi metal er sort og nogle gange endda på engelsk, men vi anbefaler samme handling som ved det forrige udsagn.
- Men hvad med at kalde alle gæster for Rockers By Choice og på den måde hylde Amagers største kulturelle bidrag ud over Frank Arnesen? 
- Eller har du måske far-humor nok til at hjælp den unge festival på rette vej?