Top 5 - Fjollede fails på Copenhell

Copenhell har lige offentliggjort deres sideshow-program. Desværre kan man ikke blive myrdet af Sideshow Bob for at undgå yderligere sideshows.

Festivaler handler om musikken. Okay, det handler også lidt om bajere, solskin, frihed og sjov. Og ja, det er et frit land, og det er enhvers ret at tage en fjollet hat eller paryk på, fordi det er festival, men alt det der gøgl, det må have en grænse. Vi har kigget nærmere på det værste fjol i Copenhells sideshow-program.

1.  Power Hour
Som jeg forstår det, så er det noget med at skråle med på 60 sange på 60 minutter og så skåle 60 gange. 666. Høhø, I get it, men der er flere problemer med det her lortekoncept. 1. Ingen mennesker synger godt i Biergarten efter skål nummer 15. 2. Drikkelege er fucking slappe, især når den gennemsnitlige publikummer er en midaldrende mellemleder, der normalt begrænser sig til et glas rødvin eller en bajer, når der grilles om lørdagen. Og det fører mig til 3. Ingen, og jeg mener ingen, gider at være i nærheden af mennesker, der har skålet 60 gange på en time.

2. Flå en rågeunge
Rågen er en kragefugl, en del af Corvusslægten sammen med blandt andre krager, ravne, alliker og skader. Der er altså tale om fugle, der er blandt de mest intelligente dyr overhovedet, og samtidig er de pænt metal. Og dem vil de så have os til at spise for at leve op til et eller andet åndssvagt sejhedsideal. Sæt dig ned, makker, og spis en salat i stedet for denne omgang ritualiseret pikmåleri. Og så kan man oven i købet vise sin støtte til en transfobisk middelmådig forfatter ved i samme omgang at lave en Ravenclaw-ørering. Den kan du så have på, næste gang du sidder og ror til en koncert.

3. Beat the Bitches
Jeg skal lige have det ud af systemet. Er det virkelig sjovt med ordspil, der refererer til vold mod kvinder?  Er det virkelig det? Jeg ved ikke, hvilket niveau af bedaget halvfemserironi det er, men jeg er her ikke for det. Eller i Biergarten for det. Jeg prøver så vidt muligt ikke at være i Biergarten. Anyway, der er intet i vejen med bordfodbold eller de kvinder, der er gode til at spille det, men kan vi ikke sige, at vi har nået grænsen for ordspil på Copenhell? Eller i hvert fald for de misogyne af dem?

4. Sampling af Monster Energy
Okay, Copenhell, det her er ikke et sideshow. Det er ikke en event. Det er en fucking bod, hvor en sponsor har fået lov at reklamere. Jeg gider fandeme ikke drikke det lort. Energidrikke, hrmpf! Jeg boykotter alle kommercielle tiltag af denne art på Copenhell, medmindre I laver en bod, hvor man kan få gratis naturvin eller østers. The heart wants what the heart wants, og jeg er blot et menneske, okay? Og hvis I laver en østersbod, gider jeg også godt betale for dem, men jeg gider ikke nogen fucking ordspilsskilte. Okay, Blue Öyster KVLT skal den hedde. Lad mig nu bare æde nogle østers. Lad mig være, for fanden.

5. Langtidspiberygning
I min vissengrønne barndom oplevede jeg et par minutter af en piberygningskonkurrence i Skt. Mathias-markedet i Viborg. Jeg er pænt sikker på, at det er den kedeligste oplevelse i hele min barndom. Måske i hele mit liv, og jeg læser regelmæssigt regnskaber igennem og har jævnligt kontakt med revisorer. Men hey, hvis Anders deltager, kan det være, vi kommer og hepper.

Honourable mention:
Jeg har ingen anelse om, hvad det her dækker over, men jeg er nysgerrig, og det er også et af de få Copenhell-ordspil, jeg vil acceptere:

"BROTHERS IN ORMS
Slangebrødrene Theison og Suneater vil i år tage hele Biergarten med ned i den mørkeste og mest dystre dungeon. Herfra vil de flå den danseglade heavypøbel fuldstændig fra hinanden, inden det hele eksploderer i et crescendo af kaos, vanvid og dansable toner og efterlader de allermest hårdføre i en dødedans til kraniehamrende rytmer.

Den eneste regel er, at der ikke er nogen regler. Forvent det bedste, det værste og lidt af det hele. En audiogastronomisk oplevelse for øregangen til 666 skarpe Michelin-morgenstjerner!"