Devilution - webmagasin om hård rock og heavy metal

Top 5 – Seje Danske Navne

Updated
ruler1

Det er sejt at have et dansk navn til sit band, og nogle danske bands har fundet de rigtige seje navne. Vi ser i denne top 5 på, hvad navnene virkelig betyder.

Forfatter

1. Nyredolk
Du står i dine drømmes lejlighed, hvor der er perfekt lysindfald, masser af muligheder for at sætte en væg op og ser for dig, hvordan dit fremtidige afkom leger på en græsplæne med gulvvarme, da ejendomsmægleren nævner, at der muligvis er andre interesserede, og at de nok vil overbyde dig med et, for sælger, favorabelt bud. Og så mister du besindelse og går i køkkenskufferne, men de er tømt for skarpe genstande. I stedet flår du dine ribben fra hinanden og trækker en nyre ud, og med det dampende organ, dolker du den forsvarsløse ejendomsmægler til hans lyseblå skjorte er indsvøbt i blod. Megasejt! Fordi en nyredolk er et megasejt våben!

2. Smertegrænsens toldere.
Hvor går grænsen, når man spiller et i følsomt glamrock-band ikke ulig Nelson og Warrant? Er det når man har hele to piano-ballader på sit album? Er det når guitaristen bruger trommesoloen til rette sin makeup? Det kan være svært, og mangen et puddelorkester har overskredet grænsen. Derfor oprettede staten Californien i 1988 et tolderkorps, som patruljerede Sunset Strip og beslaglagde alt for smertefulde udgydelser. 
Smertegrænsens Toldere er megaseje! Men lidet anede de, at efter glam kommer grunge, og så meget smerte kan ikke begrænses med selv den højeste toldsats.


 
3. Stikkersvin
Det er før corona og mink-skandaler, og svine-influenzaen raser i det ganske land. Miljø-fanatikere skriger op om bedre vilkår, og en horde af DF’ere stimler sammen foran Christiansborg Slotsplads med fakler og høtyve. Men så sker det – en fritgående økologisk gris bliver whistleblower i Ekstra Bladet, da den afslører, at alle svin drømmer mere om trange stalde og foie gras-stopfodring. “Stikkersvin!” råber de frelste fra både højre og venstre side af Folketinget. Men det er megasejt at sige sandheden, synes den sladrende gris.
 

 
4. Gabestok
Det er mandag på Christiania på spillestedet Loppen. Første band går på klokken 22:00, og spiller navlepillende rock, der får shoegazer-indie-black-musikere til at fremstå som røvballeparty-orkestre. Alle keder sig, alle ærgrer sig over, at de møder lidt i otte næste dag, og flere begynder at gispe efter vejret for at få luft til hjernen. 
Men over baren springer nu den kække militærnægter-praktikant med en tommestok, og han måler og måler. For hvem kan gabe højest? Er det ham med rasta-fletninger? Måske ham med Baest-trøjen? Det griber om sig. Der gabes med spændstige kæber, og pludselig er der flere, som viser evner for at kunne bide henover et ølkrus. Folk glemmer musikken, og det hele går op i en ædel sport, som sidenhen bliver fristadens nationalsport. Men uden en gabestok var det aldrig gået så godt. For en gabestok er megasejt. Og Harald Nyborg fører dem med tabasco-smag.


 
5. Solbrud
Og det var syd for Køge, ja faktisk i Faxe, at tapre mænd med læderstram hud mødtes for at bryde solen ud af kalken. Hullerne blev større og større, og man fandt mange eksemplarer af ægte uforfalsket cancer-fremkaldende sol. Det var en opgangstid og i flere år kunne man i Herfølge, Haslev og omegn ikke opdrive et eneste møntsol-cafeteria. Et solbrud er megasejt, og i øvrigt fyldt med vedvarende energi. Virkelig oppe i tiden.

Menu