Top 5 – Fremtidige danske fodboldhymner
Indrøm det! Danske foldboldsange har været ren lort og lagkage siden 80’erne. Hvorfor? Naturligvis fordi Devilution ikke har været involveret. Her er opskriften. Tag den. Brug den. Gør danskerne stolte.
Juhuu, Danmark er de bedste! Eller sådan noget. Nu tager vi til England som ægte vikinger og gentager succesen fra 1801. Danmark er bedst til sport – lålålålålå!
Men hold nu kæft, hvor er vi dårlige til musik og lyrik om selvsamme. Hver eneste gang Danmark kvalificerer sig til en eller anden ligegyldig fodboldturnering, springer en eller anden tilsvarende ligegyldig dansk has-been til for at levere den størst mulige gang lort. Hvad. Fanden. Sker. Der?
Listen er lang og nærmest ligegyldig – who cares anyway? Vi vil jo bare gerne skråle med på 'Re-sepp-ten' og til nød ‘En for alle’ fra henholdsvis ’86 og ’88. Guldårene for danske fodboldsange, hvor en rigtig kender naturligvis også inkluderer ‘Rap nu’. Idé: Kan vi ikke få Sorthandsk til at sætte noget tråd til Gunnar “Nu” Hansens ikoniske rap?
I år var det så Alphabeat, der fik mulighed for at skylle deres karriere inden for poppen langt ned i kloakken. Altså for fanden da, hvem er det, der har givet grønt lys for det projekt? Er det Simon Kvamm, der har fundet på titel og lyrik til ‘Danmarks Dynamite’!? Nul point for titlen og skridtprygl for at skrive så vanvittigt elendigt et nummer!
Og Gulddreng!? I det mindste er guld da en type metal. Men derudover: Nej, tak.
Frygt ej. Det er muligt, at Devilution mest er kendt for at svine dine elendige yndlingsbands til, men det er her, den store tænketank for alvor har sin force. På samme korte tid, som det tager at skabe endnu en festival, fandt vores skarpsindige skribenter på flere stærke muligheder for fodboldsange: Die Dumme Dänen skal genoplives, så vi kan få en fodboldsang med titel som bandet. Ghost Iris skal på banen med bangeren ‘Codanmark’, Magtens Korridorer udgiver ‘Lortefodboldhold’, og Christian Brøns vender tilbage med en hyldest til Eriksen med, ‘Du kan gøre hvad du vil – med din pacemaker’.
Mulighederne er mange, men det er jo blot gak og løjer. Her er fem seriøse bud på danske bands, der uden tvivl kunne indspille en solid spark-til-læder-på-græs-sang, om det så er til vores EM-sejr eller fremtidig brug.
I denne anledning har vi sat chefen på mute, da det eneste, der kommer fra den kant, er “WoLfDeViL”.
1. Alle danske black metal-bands
Fodbold er en nationalsport. Man skal ikke trække mange tråde, før det helt naturligt er forbundet med nationalisme, hvorved black metal er selvskrevet. Der er ingen grund til at udpege et specifikt band. De lyder alle sammen ens anyway.
Vi skal have en hel plade – intet mindre kan gøre det. Og som alle andre danske black metal-udgivelser skal vi pille i danmarkshistoriens navle. Det er lige dele edgy og artsy – og fuck hvor kan vi lide det. Tag din klaphat på og hiv i den hårdere, end du hiver i andre ting: Vi skal rives rundt i EM ’92.
Pladen indledes af nummeret ‘Den uventede plads’, lukkes af ‘Germansk afgang’, mens pladecoveret prydes af et close-up af Lars Olsens sammenbidte ansigt – lavet med fingermaling af min datter. Det sidste er lidt dyrt, resten kan klares på en hurtig eftermiddag med en båndoptager og en veganer-pizza.
2. Prime Collectives all star band
Det her er en guldgrube af muligheder. Prime Collective emmer af folk, der er blegere end Pjerrot, har fjollet tøj på og kun dyrker virtuel sport. Lidt ligesom Kina, og vi ved alle, at Kina overtager verdensherredømmet inden VM i Qatar.
Ham den rødhårede fra Defecto, en af dem, som ikke er Nicklas Sonne, skal riffe. Fucking eye-candy og det bliver fanme ikke mere rødt og hvidt, hvilket jeg kan tillade mig at skrive, fordi jeg selv har rødt “hår”. Så behøver vi reelt ikke flere medlemmer, det er allerede et powerhouse!
Anyway, Kristoffer Egefelt fra The Interbeing skal spille trommer – blot for at se om han stadig kan. Det er jo lidt tid siden seneste plade ...
I front skal vi have alle! Mirza laver noget autotune, Neema Rad fra Dethrxner laver det der tale-noget, hvor han lyder som en fyr fra Randers, der har dunket alt for mange Breezers, og Alexander fra Unseen Faith gør sit for at brøle gud og fædreland – mest det første – ind i nummeret. Vi skal naturligvis også have en sports-person med, hvorved Ian Marko Fog helt sprødt får lov til at tage c-stykket akkompagneret af den tussede fra Hearteater og frontduen fra South Haven. Fucking banger lige dér!
Bas: Who cares, vi sampler lortet ligeså hårdt, som Simon Kjær saver Harry Kane ned!
Det vigtigste er et breakdown, hvor alle kan kaste fadøl. Fuck, breakdowns er godt. Der skal kun være breakdowns. Det stopper aldrig. Ligesom bølgen på en varm sommerdag. Der skal dykkes så dybt, at vores modstandere får en stormflod i ansigtet.
PS: Møl må ikke være med, de er optaget.
3. Konvent
Tungt, langsomt, dystert. Her er for alvor mulighed for noget stort. Var det ikke for alle danske metal-SOME-warriors, a la Johnny “Heavymetal69” Mikkelsen, der nok skal gøre opmærksom på, at kvinder: 1. Intet ved om fobol, 2. Ikke kan spille metal – eller lave noget som helst uden for køkkenet, og 3. Bare skal have noget pik lålålålålålå.
4. Et af de der skov-metal-bands
Ja, der er vel for fanden ingen, der sådan rigtig kan huske navnene på de bands. Ud over Søren Weiss, men han er til gengæld også skarp i bold. Antager vi. Obviously he's not a golfer.
Anyway, Trold, Svamp, Vansind, Kogle, Vanir. Alle de der bands, som du kun kender, fordi du tilfældigvis er ven med trommeslageren på Facebook. Er det forresten ikke den samme, der spiller trommer i alle de bands?
Her er vitterligt potentiale for at få nævnt alt med vikinger, mytologi og hvad fanden, der ellers sker ude i skoven, og det kan man fandme hamre til. Hvem tævede englænderne? Det gjorde vikingerne! Hvem æder pizza og tyller sangria en masse? Yes, du gættede det – vikingerne! Hvem end, der griber den, har indtil kampen mod England, til at få det fixet. Sæt igang.
5. Raunchy: Redaktionens farvorit
Det her, det kan noget! Hold på hat og briller, nu går det ned. Raunchy er det perfekte match. Ikke mindst fordi ‘Join The Scene’ kræver få modifikationer, for at være SANGEN. Det sagt, ser vi et langt større potentiale i de danske døds-poppere.
Vi skal ud i et cover. En overraskelse til alle glade danskere på den kommende Raunchy-udgivelse. Hvorfor et cover? Fordi Raunchy i forvejen er bedst kendt for et cover. Her er den officielle liste over de meste kendte af bandets numre: 1. ‘Somebody’s Watching Me’, 2. Den med klaveret, 3. Hele Mnemics debutalbum, 4. Alt andet Raunchy har lavet. Cover my face like a roligan, this is how we prty ... at nght. Pun.
Men hvilket cover? Svaret giver sig selv. Det skal naturligvis være Rocazino-bangeren ‘En for Alle’. Problemer? Nej! Muligheder? Ja! Forsanger Mike Semesky er langt fra en anden Ulla Cold og nok også lidt dansk-udfordret. Men bare rolig, vi har løsningen: Marika Hyldmar fra Xenoblight! Så er der for alvor død til poppen.
Forestil dig nummeret fremført live: Jeppe Christensen indleder nummeret med sweet, sweet keys og smuk, ren Frank Arnesen-cover-vokal. Semesky ser lidt skuffet på, men har dog udenadlært omkvædet, så han kan synge kor. Jesper og Lars riffer løs, mens Morten river i klaphatten. Folk banger for hårdt til omkvædet, “Én, en for alle, alle for en” skråler de. Man tænker, kan det blive bedre? JA! Hyldmar vælter ind, sparker Semesky af scenen og growler sig igennem Colds vers. Publikum er euforiske, nærmest flyver rundt i en rød-hvide ekstase, mens Christensen maner til fornuft med et glimt i øjet og et køligt leveret “Nej bare rolig, fans, vi har roligans / De bedste her i verden”.
Episk!