Top 5 – Fantasifuld merch

Termokrus, striksweatre, slips, telefoncovers: Der er bandmerchandise til alle behov, ikke mindst dem du strengt taget ikke havde, før du opdagede, at kunne købe den her åndssvage ting med dit favoritband.

Jeg starter sædvanligvis morgenen med at drikke kaffe af min Napalm Death-kaffekop. Hvis solen er lidt skarp, kan jeg tage min Bathory-kasket på; er det lidt koldt, varmer mine Slayer-strømper fusserne. Band-T-shirten indenunder skjorten er obligatorisk, når nu man er metaller, og når den er indenunder skjorten handler det selvfølgelig om, at den helst skal være så grim som overhovedet mulig, fordi det er sejest, men også på grænsen til det pinlige. 

Men der er masser af andre muligheder for at hejse metalflaget i det offentlige rum. Med streaming og hård konkurrence på spillestederne og festivalerne er merchandise blevet en endnu vigtigere del af bands’ indtjeningsgundlag, end det før har været, og så batter det ikke helt nok at sælge en T-shirt og et par klistermærker længere. Desto mere fantasifulde ting man kan komme på at sælge, desto større chance er der for at skabe lidt buzz om ens navn og generere lidt ekstra håndører til bandkassen.

Noget af det er oplagt, andet er så dumt, at det dårligt fortjener andet end at blive købt med det samme. Her er fem bud på bandmerch, du mangler i dit liv – men forsøg endelig at trumfe dem i kommentarerne.

1. Pantera-klapvognen
Kiss er foregangsmændene indenfor merchandise, og det i en grad, så det næsten overskygger musikken. Fra de samlekort i cornflakespakker, der inspirerede den første generation af norske black metallere til at finde ud af, hvad det der metal var for noget, til poser med luftguitarstrenge. Så selvfølgelig har Kiss allerede lavet alt, hvad andre bands kan komme på, for længst. Også barnevognen, klart, så de trætte hardrocker-småbørnsforældre kan trille afsted i sikker forvisning om, at det er helt OK, at ungen ville rock’n’rolle all nite.

Men Pantera-franchisen kan også være med, og klapvognen er oplagt, fordi den så samtidig kan opildne småbørnsforældrene til at sætte hårdt mod hårdt. Can’t you see I’m easily bothered by persistence, din lille skrigeballon? Og med et opgivende suk, bare walk, walk on home, boy, så jeg kan slippe for at bakse det her lort henover brostenene, ind i bussen op ad trappen.

Hvor Pantera-klapvognen således har en begrænset levetid, er Kiss for life. Fra krybben til graven kan de følge en, og Panteras egen Dimebag Darrell blev da også begravet i en officiel Kiss-kiste.

2. Nergal-buttpluggen
Igen har Kiss selvfølgelig forlængst været der. Og AC/DC, Iron Maiden, Alice Cooper, Metallica, Misfits, King Diamond og alle de andre imagebevidste ikoner: Alle de store bands har fået lavet dukker af sig selv – eller action dolls, som de også kalder dem, hvis de er lidt urolige for, om metallere er bange for at få antastet deres sejhed af at samle på dukker.

Behemoth er blevet et af de store, nyere bands, og de har i forvejen slæbt en aldeles velassorteret merchbod med rundt til deres koncerter. Om de også er store nok, til at deres fans vil investere i en Nergal-dukke, vil vise sig, når den lanceres til sommer. Ellers giver den begrebet action doll en helt ny betydning, for kutten og den lille sokkel giver dukken en udformning, der gør den oplagt at bruge som buttplug. All in the name of metal, naturligvis. På den måde kan man også udskyde behovet for at investere i Pantera-klapvognen.

3. Obituary-lommelærken
Har man brug for noget at styrke sig på oven på sådan en omgang, iler Obituary til hjælp med den lommelærke, de kom på markedet for nogle år siden. I modsætning til Satyricon, Motörhead og alle de andre, der sælger dig vin, øl, rom og kaffe, dikterer Obituary ikke, hvad du skal drikke, de giver dig bare en mulighed for at gøre det, når som helst, hvor som helst.

Men hvis du kan finde noget råddenskab at hælde på lommelærken, vil det naturligvis være i den rette ånd.

4. Brujería-macheten
Når det nu alligevel handler om død, så var der naturligvis en artikel, som latino-grindcore-bandet Brujería ikke kunne undvære, hvis de skulle opretholde deres image som mellemamerikanske narkogangstere: Macheten.

Åh, så du kan godt lide splatterfilm? Værsgo: Her er virkeligheden.

Overraskende nok er det ikke mange spillesteder, der ikke synes, det er en dårlig idé, at bandet sælger store, krumme knive til et beruset publikum, der er rasende over, at de ikke spillede deres ‘Macarena’-version ‘Marijuana’. Det kan nok også give lidt udfordringer i tolden at rejse med en kassefuld macheter igennem Europa, men det er altså lykkedes dem alligevel.

5. Death-sædebetrækket
Foretrækker du din død lidt mindre korporlig, tillader dit arbejde dig ikke rigtig at flashe gore-T-shirts under den blå skjorte, og gider konen ikke hører Death derhjemme i parcelhuset, må du ty til den kuede mands sidste tilflugtssted. Nej, ikke toilettet og heller ikke værkstedet: Familiebilen.

Du behøver ikke engang lave den custommalede udgave som den Emperor-Tesla, Trym Torson postede sidste sommer, men kan nøjes med at investere i sædebetrækket med Ed Repkas coverdesigns til Deaths klassiske plader. Stiligt og smart. På en måde. Det kan sågar vaskes, men det er ikke, fordi du kommer til at kunne se det, hvis der kommer pletter på det.