Top 5 – Lys i mørket

light-flame-fire-darkness-yellow-candle-1120804-pxhere.com

Det er en sort sommer. Mørket har sænket sig og suget alt glæde og liv ud af hverdagen. Hvordan skal vi nogensinde komme videre?

Der hviler en tung, mørk og dyster stemning over Devilutions redaktion i disse dage. Generelt er vi sure, men nu er vi både sure, triste og skuffede. Høvdingen har klaget sin sang på diverse sociale medier, vores black-metal-kyndige er taget langt ud i skoven med familiens våbensamling og den kække konge af nordjylland er gået så langt som til at lytte til ‘ReLoad’ i håb om at tænde en ild af følelse. Lige lidt hjælper det. Humøret er lavt, hadet til pøblens dårlige smag blevet irrelevant, og der sættes spørgsmålstegn ved selve mediets eksistensgrundlag. 

I denne mørke tid, der efterhånden har været realitet i en uge, rejser en skribent sig fra mørket. Skribenten, der er absolut mest ramt. Han spreder lys og glæde, godt humør og fornyet had til alle med behov. Redaktionen klapper højlydt, Satan selv kigger forbi til en hurtig lykønskning, og Fred Durst sender et takkebrev.

Verdens bedste metalband, Limp Bizkit, har aflyst på verdens mindst metal-relaterede festival, Smukfest. Her er vores orakels fem gode råd til, hvordan du kommer dig over den tragiske hændelse. 

1. Ødelæg noget
Ja, det giver vel mere eller mindre sig selv. Se dig omkring, kør en full Nelson og ødelæg, hvad end der er i nærheden. Dit fjernsyn, din tennisketcher, din version af ‘New Old Songs’ (avs, den er godt nok dårlig) eller hvad du nu lige har ved hånden. Det er første skridt i denne terapi, og det er effektivt.



2. Følg Fred Durst på Instagram – det fortryder du ikke!
Han har det godt nok med at slette alt fra tid til anden, men der kommer altid nyt og bedre indhold. Engang var det kun amerikanske biler, så blev det slettet til fordel for full on promovering af ‘STILL SUCKS’. Det blev også strøget og nu er det hele en kombination af de to – og Durst, der gøgler rundt og nyder livet i true dad-style. Det er meget bekræftende, især taget i betragtning at Limp Bizkit måtte aflyse pga. forsangerens helbred.  



3. Rul en tur
Smid dig på forsædet af din bil – eller stjæl en andens bil og gør det samme – alle regler er sat ud af spil. Det vigtigste er, at du har fire hjul og et anlæg. Så cruiser du med al naturlighed rundt i dit hood, med vinduet nede og anlægget på fuld drøn, mens du kaster håndtegn til de gamle damer og deres hunde. Fuck yeah, om det så er min vej, min vej eller motorvejen!



4. Hold din egen karaoke-fest
Husk på, at 3-4 numre ud af en Limp Bizkit-setlist er covers. Så hvorfor ikke bare holde din egen karaoke-fest? Jeg kommer, bare sig til – og jeg kan hele ‘Three Dollar Bill, Y’all$’ forfra og bagfra. Så er der også 100 % garanti for ‘Pollution’, ‘Counterfeit’ og ‘Stuck’. Hvad mere kan man ønske sig? Ud over naturligvis en god gang analsex, eller hvad det nu er ‘Chocolate Starfish And The Hotdog Flavored Water’ er innuendo for. 

Disclaimer: Analsex afhjælper ikke nødvendigvis din sorg. Det er muligt, at det forstærker den. Især hvis du i forvejen har tendens til at få ondt i røven over nu-metal. 



5. Husk på, at Smukfest har en no-mosh-politik
Og hvor fedt er det egentlig lige, at høre ‘Nookie’ når man ikke må moshe andre folk? Nok pænt fedt alligevel. Det er trods alt ‘Nookie’. Ahh, fuck det shit. Der er intet der kan veje op for, at Limp Bizkit har aflyst. Var du der, da de spillede i Vega i 2010? Vanvittig koncert! Selv Smukfest ville ikke kunne ødelægge en tur med kiksen. Sad. Fucking. Face. Nu tager jeg fanme også ud i skoven. Vi ses i en bedre verden, hvor Limp Bizkit spiller hver dag.